孩子我該怎樣接近你的心

　　孩子從呱呱落地時候起，就在父母愛撫下成長，他們之間的感情應該是融洽的。但實際上卻并非如此，很多孩子和父母之間存在著一層感情上和心理上的隔閡，有的還會產生摩擦和沖突。

　　形成這種情況的原因是什么呢？除了孩子本身所固有的心理發展規律外（譬如孩子隨著年齡的增長，都會出現兩個倔強期：第一個是3～5歲，第二個是12～18歲），還與父母對自己所應擔當的角色的認識以及對角色關系的處理等有關。

　　上中學的孩子正處在心理倔強期。他們的通常表現是固執、傲慢、逆反、易激動、愛爭吵、不聽話。但是，在他們內心的隱密處，又存在著固執與傲慢帶來的孤獨，以及逆反與對抗帶來的自傷。做父母的，如何從家長的心理王座上走下來，成為孩子的親密伙伴？

　　與孩子建立融洽關系的“八步趕蟬術”

　　這里列出了用心聆聽和真正對話的八大指引。前5個指引與積極聆聽子女的說話有關。父母必須做到用心聆聽，才能順利進入第6至8步。只要你嘗試實踐，必能改善你與子女的溝通。

　　1．子女說話的時候，要與他保持目光接觸。這可以使你避免心不在焉，并且讓他知道你正在留心聽他說話。盡量控制自己不要流露反感的眼神，或聽到負面的消息時閉上眼睛，或四處張望，或低頭看著你的鞋。

　　2．不要一面聽子女說話，一面做其他事情。記著，親子時間是要你把全副心神放在子女身上。假如你正在觀賞一個非常喜愛的電視節目，或正閱讀一本極其精彩的書，或做著某些你不能一下子放下來的事情，請對子女言明。一個積極的方法是告訴他：“我知道你有事情想跟我談，我也很想聽。不過，我希望能專心聽你講。我想先看完這個節目（或做完某件事)，還有大概10分鐘就可以了，那時我就可以坐下來，靜心聽你說。”大多數青少年都會尊重這樣的一個提議。

　　3．聆聽感受。問自己這個問題：“我的孩子現在的情緒怎樣?”當你認為自己已找到答案，便嘗試去引證它。例如，你可以說，“看來是因為我忘記……你感到很失望，是嗎?”這樣便可以給予你的子女一個剖白其感受的機會。這亦顯示出你正在留心聆聽他的說話。

　　4．留意身體語言。緊握的拳頭、顫抖的雙手、流淚、皺眉或一個眼神，都可以為你提供線索，讓你知道子女此刻的感受。有時，他可能口說一套，身體語言卻顯出另一套信息。這時候，你可以提出一些問題，讓你弄清楚他的真正想法和感受。

　　5．禁止自己打岔。研究顯示，一般人平均只會聆聽別人講話17秒，便開口打岔或提出自己的意見。這種騷擾通常會在踏入正題之前中止了談話。交談的目的不是要捍衛你自己的想法，或教訓子女一番；你是要明白子女的思想?感受和心愿。

　　6．提出反問。當你認為自己明白子女所要表達的是什么時，你可以透過反問來作覆檢，例如，你可以問：“你剛才告訴我(按著你所明白的說出來)……我聽得對嗎?”或“你的意思是否……”反問式的聆聽以澄清誤解，并且理清你對子女所講之事情的理解。記著，你要找出以下幾個問題的答案：“我的孩子正在想什么?他此刻有何感受?他期望我有什么回應?”在你能夠清楚回答這幾個問題之前，你不宜分享你的看法。

　　7．表示理解。你的孩子需要知道，你已經接收到他所講的，而且明白。舉例說，當母親聽了兒子的話后，她反問說：“你剛才是否想告訴我，你想跟3個朋友一起去海灘露營。你想駕車載他們一道去，因為他們都沒有車牌。不過，你想我幫你付汽油費和泊車費，因為你們都負擔不來。我還有什么遺漏嗎?”倘若你的兒子說：“我想講的就是這些。”那么，你便可以對他的要求表示理解：“我明白你的想法，我也相信你們幾個好朋友一定很想參加這次露營。”透過這種表示理解的言語，你可以肯定兒子的自尊感，同時亦對他的想法表示尊重。此刻，你可以進入下一步。

　　8．在對方的同意下分享你的看法。“你是否想聽聽我對你的建議有何意見?”如果你的孩子說“好”，你便可以講出你的想法、意見和感受。萬一你的孩子回答說：“不是很想聽。”那么，對話便結束，而你也無需資助他去露營。不過，如果你已經對子女的想法、感受和心愿表示理解，那么，他極可能會愿意聽聽你的意見。即使你未必同意，他仍然愿意聽。

　　做到了上述八點，你就基本上可以稱為是一個知道尊重和理解孩子的好家長了。但對于那些已經在與孩子的關系上存在問題的家長來說，真正想與孩子的建立親密得關系除了上述方法外，還需要愛心，忍耐和時間，因為以往對孩子造成的傷害是很難在短時間內消除。

　　親子關系是篇作業由家長來完成，由孩子來打分的作業。沒有不能接近的孩子，只有不懂得怎樣做的家長。

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